a munkahely örömei 1. fejezet. 1. rész. - amelyben a legfőbb főhősnőt mutatom be. vagy neki.

vannak dolgok, amiket az érintettek védelmében nem szoktam leírni ide sem. mert ha véletlenül beazonosítana valaki, akkor mégiscsak.
van viszont egy ép elmémre veszélyes faktor, és ő nem más, mint A Hisztis Kollegina. szerintem minden munkahelyen alapkellék, és mert soksok nővel dolgozom, ezért minden kolleginám hisztijét A Hisztis Kollegina címszó alatt futtatom majd,. ugye milyen furmányos vagyok ilyen korán reggel, ilyen koffeinmentes életben?
szóval A Hisztis Kollegina (továbbiakban AHK, mert mindigis szerettem az olyan blogokat ahol csak monogrammal jelzik a személyeket és egy idő után fogalmad sincs ki kicsoda a történetben) ma is bejött dolgozni.
de hogy jobban megismerjük kéééénytelen vagyok leírni az igazi AHK legfőbb jellemvonásait, csak a felismerhetőség kedvéért.
egy igazi, vérbeli AHK előszőris azt képzeli magáról, hogy ő a megtévesztés művésznője. vagyis hogy nem fog egyből rájönni mindenki hogy ő a leghisztisebb. éppen ezért néha mézesmázosan kedves, és mert alapjáraton mindenben tökéletes, ezért hol istenifinom házisütivel, hogy fantasztikus ötleteivel ragyogtatja fel azt a lehetőséget előtted, hogy megfogtad az Úristen bal bokáját, mert eztán el leszel látva és kreatívhiányos időszakodban ki leszel segítve.
a legfontosabb, hogy NE DŐLJ BE NEKI. semmiféle értelemben.
mert a sütiosztós nap után ott találod magad, hogy amint belép az irodába ordít hogy már megint büdös van, az sem zavarja őt, ha csak te vagy a teremben, és ezzel kevésbé diplomatikusan téged büdösöz le. szóval ne dőlj be, gondold végig, tiszta a ruhád, ma reggel is pont úgy zuhanyoztál mint minden más napon, vagyis nem veled van a baj. mély levegő.
van úgy hogy kiderül az, hogy nem veled van baja, mondjuk ez ritka jelenség, de előfordul olykorolykor. ilyenkor aknamezőn sétálsz, mert ha a férjét szidja akkor megértően kell fintorognod de az istenért nehogy belesétálj a csapdába, és nehogy egyet érts vele miszerint a férje/pasija tényleg lusta disznó és dög és lusta és disznó. ne. mert másnap az lesz a téma, hogy te szidtad a férjét. talán. mert a témák mint olyan nincsenek megosztva veled, csak a düh szelét érzed majd. lobog tőle a hajad.
egy igazi vérbeli AHK képes arra, hogy napokig ne szóljon hozzád, holott előtte nem konfrontálódtatok, viszont mindenki mással csicsereg. hangsúlyozom nem veled van a baj, örülj, hogy nem neked csicsereg.

az igazi vérbeli AHK-val bánni tudni kell.
vagyis sokszor kell mély levegőt venni. jóü ha van egy használható és látványos fülhallgatód, amit feltehetsz, preventív módon. nem szabad sokat dícsérni, mert az összeesküvéselméleteiben az ilyen emberek előbb utóbb bántják őt, és a védekezés legjobb módja szerinte a támadás, vagyis magad alatt vágod a fát. (jajj, marosvásárhelyi fák)
diplomatikusnak kell lenned. és kicsit (nagyon) elnézőnek. vagyis neki meg van engedve hogy fújoljon az ételszag miatt ha előkapod az üres kiflid, te meg ne nagyon szólj semmit a KFCmenü sültolajszagára, mert rosszul jársz.

a legjobb, ha láthatatlanná válsz, akkor csak önmagának csapdossa a billentyűzetet. vagy dobol a lábával. vaaaagy dúdol. mondjuk a dúdolás azt hiszem a minden rendben velem érzés kifejezése, de majdnem olyan idegesítő mint a dobolás.

na így. túlélőtippek jönnek majd még, mert az élet egy naaaagy tanítómester vagymi.